Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Она идет по жизни смеясь
Она легка как ветер нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет
Во всем видеть солнечный свет
Она идет по жизни смеясь
Встречаясь и прощаясь не огорчаясь что прощанья легки а встречи на раз
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг
Она идет по жизни смеясь
В гостях она как дома где все знакомо
Удача с ней жизнь удалась
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:46 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
И снова у меня какой то неебический вырви глаз пипец а не дизайн.

15:07 

23

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Обычно я подвожу итоги года не по смене календаря а по внутреннему календарю.

1. Ссылка года: вконтакте =_= (по прежнему)
2. Знакомство года: Сергей
3. Человечища года: наверное Кирилл
4. Друзья года:
Рози (мое рыжее солнышко) за душевное тепло
Андрей, за готовность выслушать и помолчать
Зоро, за трезвый мужской совет
5. Фильм года: Исчезнувшая
6. Сериал года: Doctor Who, сверхъестественное
7. Блюдо года: Варенная курица, тяхан, салат с угрем.
8. Напиток года: Зеленый чай
9. Ощущение года: Легкости
10. Язык года:
11. Экстрим года: Инвентаризация в текстиле
12. Концерт года:
13. Интерес года: здоровое питание, спорт.
14. Мечта года:
15. Несбывшаяся мечта года:
16. Город года:
17. Улицы года: Проспект Мира
18. Место года: Центр Москвы, пешие прогулки по городу
19. Достижение года: Похудела на 16 кг
20. Открытие года:
21. Событие года: Празднование дня Святого Патрика
22. Исполнитель года/Музыка года:
23. Песня года:
Роман Полонский – Я выбираю мираж
(FIFA 08) The Dreamer Apartment – Fall Into Place
Demi Lovato – Let It Go
24. Поездка года:
25. Традиция года:
26. Настроение года: Позитивности и хорошего настроения
27. Фраза года:
28. Вопрос года:
29. Разочарование года: Шеф сектора.
30. Вещь года: Плеер
31. Пожелание года: Сделать загран паспорт и пойти учиться на права
32. Аромат года: Кофе
33. Цвет года: Черный, красный, фиолетовый и оранжевый
34. Время суток года: Вечер
35. Погода года: Солнце. Снег и холод
36. Книга года: И снова цикл о Плоском мире. (Дочитала в этом году)
37. Одежда года: Юбка
38. Обувь года: Сапоги
39. Подарок года: Телефон (как бы это не было меркантильно)
40. Кафе года: Кофе Хаус, паб Молли
41. Самые яркие воспоминания года:
Поездка на колесе обозрения.
Празднование др Рози.
Посиделки в Пабе после Парада Святого Патрика.
42. Потери года: Смерть Элис и Торички.
43. Шок года:
Осознание фразы "Мы в ответе за тех кого приручили" на собственной шкуре
44. Изменение года: Принятие решения сменить режим питания и начать приводить себя в порядок
45. Самый ужасный день: 31 декабря
46. Позор года:
47. Тоска года: Наверное все таки Тоска по собственному сильному плечу.
48. Вывод года:
Настало время перемен.

22:52 

Irlansky Magic

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Прекрасные выходные.
По больше бы мне таких выходных.

Такой заряд положительных эмоций! Весна в моей душевной организации настала.
Все таки весна действительно мое самое любимое время года.

03:52 

lock Доступ к записи ограничен

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:19 

компанейское

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Поняла, чего мне еще не хватало последний год, при чем очень сильно не хватало.
Это собраться с друзьями, близкими и дорогими мне людьми.
Вчера посидели очень душевно....
Поняла, что мне этого не хватает! И раньше это получалось где то на не тральной территории но теперь все реже. А у меня.... Если бы не дракон..... Хотя главное, что бы дракон был выходной и тогда все ок.

Итог я очень люблю посиделки кампанией и для того что бы это получить надо править балом самой.

@музыка: Fleur – Последний танец зимы

10:50 

lock Доступ к записи ограничен

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:12 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Хотела написать о "конфликте" который был летом. И о том что увы это как фантомная боль.
Когда то была дружба а потом как то превратилось в привычку. Но увы со временем мы выросли и общих интересов становилось все меньше и меньше. А потом скорее осталась иллюзия дружбы. Красивая табличка "ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ" после и за вывеской перестали присматривать.
Поняла это когда ездила на днях к Лере. Приступ удушья начался еще раньше чем обычно. И тогда же поняла, что это "фантомная" боль по давно утраченой дружбе....

Но мысли переключаются на другое. Прошла всего неделя а я в первый же день ухитрилась сильно порезать бедро и из рук почти все валится на душе кошки скребутся. раньше такого не было. Плохой симптом......

00:57 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Надо будет все таки как нибудь сменить оформление в бложике а то это все таки какой то вырви глаз в духе 16ти летней деффочки =_=

Я не о чем в жизни не жалею и как говорится иногда "если бы была возможность вернуться назад и изменить что либо в своей жизни, что бы вы изменили?.........(с) Я бы ни чего не изменила, даже если кажется, что другое решение было бы лучше я бы все равно поступила бы так же. Ни кто из моих знакомых или людей с которыми я общалась не может сказать что он в своей жизни не о чем не жалеет. У всех есть хотя бы 1 поступок, который они бы изменили.
К чему я? После почти полу года мотания своих нервов я все таки смогла "созреть" что бы принять решение и расстаться с Сашей *крики радости и ликования всех друзей, близких, знакомых и некоторых коллег*
Моя вечная проблема мне становится скучно..... Первое очарование проходит, розовые очки выгорают и человека становится видно лучше. А дальше я понимаю, что характер и привычки этого человека не для меня а мои привычки и характер не для него. Я могу меняться и в начале отношений готова но я не могу без поддержки/подпитки, мне нужно, что бы человек который рядом смог бы поддержать во мне это стремление к изменениям во мне. Но когда это становится простой перекройкой меня под себя и чувства угасают вся моя "барашковая" натура берет свое. Потому что я могу сдвинуть горы, если я влюбленна я могу заставить реки течь вспять, а если это чувство взаимно то я могу и мир перевернуть и мне для этого не нужна будет точка опоры, кроме осознания где то на подсознательном уровне что ко мне испытывают те же чувства что и я к человеку....
Сначала Паша в "отношениях" с ним (если их вообще можно назвать отношениями? у меня вообще было такое чувство что меня "завели" как предмет интерьера/аксессуар. Об этом для всей "общественности" я молчала кажется полтора года.) я сначала поддалась на мнение окружающих а потом сама себя убедила, что я думаю так же. Но очень быстро мой интерес угас а он свой интерес ко мне утратил после "официального" объявления меня своей девушкой.... Но это лишь мое мнение есть так же и его.... Я не призываю к тому, что бы кто то встал на его или мою сторону, я хочу, что бы люди знали ситуацию с обеих сторон и сами выбирали кто по их мнению прав. (Слишком много хочу в реальном мире так не бывает.)
Про Сашу.... Там был сложный букет моих чувств, большая часть которых с ним не была связана вообще.
Чувство ненужности, голод, типично женское желание романтики и ухаживания.
Но постепенно эти чувства и эмоции прошли, закончились а что то вообще было чисто воды сублимацией.... Эгоистично с моей стороны... Но у каждого есть (нет не недостатки) свои "плюсы" и свои "минусы". Идеальных людей-нет. Бывает только гармоничные отношения где чей то "+" и чей то "-" грамотно сочетаются но это бывает редко......
Но все это и последние 2 года в прошлом. Жизнь продолжается. Не могу сказать что Паша или Саша были моим ошибками. Я все равно считаю, что я все правильно сделала, а какие то моменты которые кто то назовет ошибками я назову опытом и знаю, что в следующий раз я поступлю так или иначе благодаря тому что со мной уже произошло в моей жизни.....
Да и на работе как мне кажется я стала гораздо меньше зацикливаться.

Вообщем всем лучи любви, добра, котиков, всех благ и с наступающим новым годом!!!
P.S. искренне надеюсь, что Саша все таки не знает об этом бложике.... Потому что снова убеждаться что другой человек ушел и поставил точку, конечно больно, обидно и не приятно.... Хотя я не уверена, что ты испытываешь эти чувства.

@музыка: Murray Gold – Doomsday

02:51 

обрывок

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Что со мной? Синдром отмены после общения с друзьями или ломка от того что Саши нет рядом и в скайпе он не отвечает? (А я не звоню ему на мобильник) Или то что за почти полтора года я уже отвыкла от одиночества?

Я запуталась, мне бы сейчас набрать бы скорость и что бы событий, дел, планов море и что бы не было свободной минутки.... Но увы у друзей учеба, работа или свои отношения....

20:34 

Вместо приветствия

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Я давно сбилась со счета своих бложиков. Могу сказать что помню только самый первый но увы доступ к нему утерян. Но пожив довольно долгий срок без бложика вообще, поняла что мне все таки нужно место куда можно складывать все то что крутиться у меня в голове.

23:52 

перемены

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
По жизни я ленивый человек привычек.
Все мобильные телефоны всегда были одной марки, потому что интерфейс меню одинаков или схож. Смена на телефон другой марки был мучителен и принятие решения о покупке я принимала пол года. (масло масленое)
Не люблю когда всякое программное обеспечение обновляется. Во первых время на обновление. =_= Во вторых смена интерфейса. Если я привыкла что нужная мне кнопка там то я не хочу потом ее искать где то еще. Со временем я конечно привыкаю но мне это страшно не нравится.
Желание каких то перемен в себе или своей жизни из серии проколоть уши, сменить цвет волос или постричься как то очень сезонно возникали в моей голове. И за частую откладывались на потом или вообще отметались разбиваясь об стену из моих привычек или каких то стереотипов-устоев в моей голове.
Уши я проколола спустя пол года ежедневного возникновения этой мысли в своей голове, сдалась самой себе можно сказать. Длинна волос, вопрос который старше всех других желаний перемен и у меня пока не получилось саму себя уговорить. Цвет волос, тут я смогла саму себя уговорить на оттеночный шампунь. (Потому что это не краска он же смоется.) Зато оттянулась месяц ЯДРЕНО малиновой, сейчас даже на оттеночный не решаюсь (работа собственные моральные тормоза останавливают).
Меня вообще очень часто морально разрывает между еще в детстве возникшими принципами. От банальных "плохо" и "хорошо" до взглядов на отношения, семью и любовь.
"Ты постоянно думаешь какой надо быть вместо того что бы просто быть"(с)
Не знаю от куда но очень точно про меня.

48 часов назад я получила много пищи для размышлений до сих пор перевариваю хотя чувствую что нужно перестать об этом думать. Активной частью разума пора прекращать это мусолить надо отпустить и дать разобрать это по полочкам подсознанию.... Но не отпускаю. Надо бы выйти а еще лучше кого ни будь вытащить и отвлечься но увы не кого. (Учеба, работа как это не тривиально) А идти в одиночку на пляж (на который я ОЧЕНЬ хочу) как то все таки стремновато. Только если загорать но я же захочу искупаться а вещи? Нужно что бы был еще кто то <_< но кого вытащить почти на весь день на пляж?

Про молодого человека....... Ну тут у меня в голове все сложно....

22:13 

lock Доступ к записи ограничен

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Все как всегда.
П#здо страдания

URL
03:34 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Вечер, ночь. Любимое время суток. Для меня это лучшее время когда приходит дух творчества, идей, планов и какой то прилив сил.
Все таки сова, что с меня взять.

Но по утрам, я ни чего не хочу. Как будто засыпает одна "я" а утром просыпается более слабая версия меня. Я ни чего не хочу. И дело не в том, что я хочу спать а в том, что у меня нет сил да и желаний. Ни каких.

Если в темное время я готова сорваться на одиночную пешую прогулку по тому, что ночное небо манит и местность как будто меняется. Становится совершенно другой и так чудовищно сложно внять голосу разума, что шатание в одиночку по вечернему/ночному городу не то приключение, которое мне нужно. Но голос разума спасибо ему не покидает меня не смотря на время суток.
Этот голос разума говорит, громче сердца. Сердцу он не уступал ни когда. Он уступает только неконтролируемому гневу но он спасибо не сильно вспыльчивый.

Сейчас меня чуть ли не душат мысли, желания, чувства. Они мешают заснуть. И только я начинаю клевать носом и голова касается подушки тут же как вспышка молнии все от чего я пытаюсь убежать и не думать в темное время суток нагоняет меня.
Я знаю, что они ослабнут к рассвету но до рассвета если мне не удастся заснуть они не отпустят меня и будут бередить душу и провоцировать на свершение всего того, что не получается сделать днем или найти сил при свете дня.....

21:10 

Топор мира или лишняя чашка кофе.

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Я не считаю себя хорошим человеком. Я признаю, что у меня есть ряд качеств которые являются скорее отрицательными чертами характера. Но я себя вполне устраиваю. И это главное.
Топор "войны" (ах как громко и пафосно звучит то) в комфликте отношений с Дашей благополучно закопан.
Мои размышления на тему этого конфликта я оставлю при себе. Тема решена, закрыта и является пройденной так, что нет смысла ворошить прошлое.... Прошло время все остыли и пошли дальше сделав выводы из прошлого опыта.

Пока ехала домой напало что-то вроде меланхолии.
Реальность постепенно указывает на необходимость, что то менять... И я бы изменила но "мы в ответе за тех кого приручили"(с) И если бы это касалось только меня но как всегда это касается не только меня. Нет, в этот раз ситуация не такая же. Они похожи в основном мотиве но порядок нот вырисовывает другую композицию. С другими условиями.
Остается только ждать. И я знаю, что ожидание это не правильный способ (ибо это не выход это ожидание неизбежного) Но если я не возьму ситуацию в свои руки это ожидание может продлится ОЧЕНЬ долго. И мне кажется, что я не выдержу этого состояния "ожидания" но я не знаю, как сделать не ранив чужих чувств. И это ужасно. Я не хотела этих чужих чувств. Я знаю, что мои чувства меньше чем его. И тут говорит мое эго или мой эгоизм. Я нашла способ сохранить свое душевное спокойствие окружив свои чувства ледяной стеной. "Болит меньше когда все равно"(с) Это не красиво, эгоистично, не романтично но очень практично. Внутренний контроль скажу я. Равнодушие и бесчувственность скажут другие. И в том числе по этому я не вижу смысла в обсуждении этой своей ситуации. В этот раз мне ни кто не скажет ни чего нового. О я прекрасно понимаю эту ситуацию. И знаю, что бы я посоветовала кому то другому в этой же ситуации но...... Давать советы это одно. Следовать им это другое. Хотя опять же я знаю, что я права. Но, очередное НО. Страх неизвестности это общий страх каждого человека. Даже самый бесстрашный человек испытывает страх неизвестного. Не важно какие масштабы этого самого "неизвестного" но он присутствует. Вы можете в этом просто не признаваться. Даже самому себе но поверте он есть. И неизвестное тут это его реакция.... И к сожалению в жизни нет такой возможности как в игре, пройти уровень заново. "Слово не воробей....(с)

16ое число...
34 дня до.......
Вот пытаюсь посмотреть на весь этот философский бред со стороны и как хочется сказать ну что за детский сад и разведение какой то паршивой мелодрамы так не свойственной мне в обычном состоянии. Свалю все это на лишнею чашку кофе. Так удобнее. Так легче и удобнее.

@музыка: БИ-2 и Симфонический Оркестр МВД России – Забери меня (feat. И. Желанная)

00:48 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Все таки я сова. Ночью у меня случается какой то прилив сил (но не с работой) просыпается вдохновение, приходит муза да и вообще могу становится другим человеком. И определенно это мое состояние мне нравится гораздо больше, если бы не надо было рано на работу и вообще житейская бытовуха <_<

@музыка: Валерий Меладзе – Не тревожь мне душу скрипка

00:34 

24-22=2

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Смысл заголовка избитая и давно набившая оскомину тема.

Получился на этот Хэллуин совершенно замечательный квартирник. И самое приятное, что на следующий день не было отвратительного чувства отмены, которое преследует меня после каких то веселых мероприятий последние года два-три. Это приятно и хороший знак.
Ибо встреч и каких либо веселых мероприятий с течением жизни становится все меньше и реже. И каждый раз это отвратительное чувство отмены с примисью дипресии и одиночества настолько отвратительны, что на корню пресекают желание вылизать из своей раковинки на встречу миру. И это не есть гуд. Это очень даже печалька Т_Т

Причины мне как всегда понятны но изменить это тяжело. Можно но тяжело. Изменить конечно можно но опять это чувство "мы в ответе за тех, кого приручили"(с)
И кто сказал, что мужчины сильный пол? Они куда более ранимые но из-за того, что им самим кажется, что так нельзя они скрывают все эти внутренне проблемы и чаще всего скрывают от самих себя в первую очередь. Нет, я не в койм случаи не говорю, что это не правильно или еще что-то. Это просто факт. И от сюда всех их проблемы и комплексы. Отсутствие гармонии с самим собой.
Девушки самый верный способ завоевать и покорить мужчину (стать ему другом, тем кто понимает, поддерживает и не осуждает) Единственное, будьте с этим осторожнее вы можете об этом пожалеть или сломать жизнь этому мужчине, или добить его осознанием того, что вы сделали.
Больней всего падать после высокого взлета.


P.S. меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии(с)

@музыка: Би 2 – Шамбала

00:14 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
С прошлой записи прошло больше 3х месяцев и это не потому, что все так скучно и однообразно как в фильме день сурка. Нет Январь вообще подкинул нежданчик и превратил жизнь из вяло текущего действа на двоих в экшен со страстями и сценами ревности и моими слезами. А так же огромным желанием послать это все далеко далеко. Хотя спасибо голосу разума он не дал мне наломать дров из "всего леса" обошлось "парочкой деревьев".

Хочется выговорится а не писать завуалированные метафоры но более ранний опыт еще на самом первом лирушном бложике был неприятный когда человек прочитал запись, которая была совсем не для его глаз.

Обидно, что женской солидарности нет а вот мужская есть. И когда мне было очень хреново человек знающий меня пусть и не очень хорошо но знакомый со мной много лет на мою просьбу ответил вежливо холодным отказом но позвонил человеку из-за которого я хотела первый раз в жизни напиться до беспамятства до тошноты, что бы как в этих глупых книжках или фильмах, которые написаны для юнных, романтичных максималистов. Где они от боли, одиночества или любви напиваются, курят и вообще впадают в саморазрушающие пороки и глупости.
Я знаю, что на утро (в лучшем случаии, в худшем вечером или ночью же) мне бы стало очень хреново и возможно я бы впервые говорила бы себе, что я жалею о чем то (то есть то том, что злоупотребила алкоголем) но возможно это бы состояние помогло бы вычеркнуть из моей головы на какое то количество часов а может и на пару дней весь этот бред "аля санта барбара" в которую на тот момент превратилась моя жизнь.
И вопрос задали не мне а другому человеку. Человеку из-за которого я была в этом состоянии и ладно бы они были знакомы так же долго или даже больше или были бы лучшими друзьями. Нет они виделись пару раз и пару раз говорили по телефону....
Хотя возможно этот человек поступил абсолютно правильно. Он совершенно не обязан помогать мне но он сделал совершено по дружеский. Он не стал заниматься моим состоянием это следствие он задал вопрос причине моего состояния...... Так что, да наверное так даже лучше я сама разобралась на трезвую голову в своем состоянии.....


00:13 

lock Доступ к записи ограничен

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Простите накипело, вам это все равно не к чему

URL
18:45 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Бложик превращается в склад закрытых записей.

Моральный эксгибицианизм постепенно сходит на нет. Все больше я снова закрываю все сокровенное.
Осознавать, что взрослеешь не вызывает ни каких эмоций кроме спокойного принятия данного факта.

Настроение весенне, такой "дикой" жажды весны у меня не было минимум года 3-4.....

15:28 

lock Доступ к записи ограничен

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

обрывки мыслей

главная