• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:23 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Чувство внутренней свободы - бесценно!
Февраль по календарю закончился надеюсь и по природным законам тоже.

21:50 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Сегодня возвращаясь домой меня осенило осознание того на сколько у меня сейчас прекраснейшее состояние в жизни....
Увы далеко не все я могу произнести в слух или напечатать в бложике.... Но это и не важно.
У меня сейчас почти как у Кэрроловской Алисы в одной руке одна часть гриба а в другой руке другая часть гриба *
А главное какой же кайф кокетничать налево и на право и получать от этого чуть ли не физическое удовольствие....

*Момент когда Алиса разговаривала с гусеницей и жаловалась на то что она все время то слишком большая то слишком маленькая....

23:04 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Сюжет текста родился в моей голове.
Оказала честь стать Бэтой дорогая Artemida

- Что сказал этот жалкий чернокнижник-недоучка? - Мысленно спросила себя Ведьма, сохраняя спокойную вежливую улыбку при разговоре со Старым Трикстером.
- Зря я тебе сказал. Если ты ему расскажешь, начнется война, - Сказал Трикстер.
- С чего ты взял? Ты же знаешь мое отношение к нему, - "Но я запомню эту фразу" подумала Ведьма.
Ее чувства к этому чернокнижнику, если его вообще можно назвать чернокнижником, чуть выше, чем никакие. Она особо не вглядывалась в его душу, но того, что она видела мельком и по необходимости общаясь с ним, хватало ей, чтобы понимать, что это маленький обиженный мальчик, обладающий какими-то знаниями, но не знающий основ взаимосвязей мироздания и не умеющий общаться с этим мирозданием, а, соответственно, не способный осознать всю его глубину и красоту. Нет, он не слаб, но он никогда не сможет преодолеть свой потолок, который сам над собой возвел. Внутри него есть какой-то стержень, но он тонок, хрупок, уродлив и совершенно непрочен, хотя окружен неплохой защитой, который ему должно хватить на этот век.
Но в свойственной ей манере она "допускала" его право на существование, как и всего живого и неживого в мироздании, но старалась свести все контакты с ним к минимуму. Она видела в нем, как и почти во всех, кто связан с некромантией, какую-то частичку паразита, хотя паразиты тоже были разными, но в данном экземпляре не было никакой грации или изящества за которое она могла его хотя бы уважать.
Глядя на Старого Трикстера, у которого было не обычное для Триксера отношение к ней, она расплылась в нежной улыбке, но в глазах плясали черти, которые говорили, что не стоит забывать о том, что она Ведьма. Она сейчас серьезнее, чем кажется. Не стоит верить мягкости ее голоса, нежности ее улыбки и обольщаться ее юным возрастом....
- Почему же война, я не скажу ему, что знаю о том, что он так сказал. Самое меньшее, что я могу, так это пожелать ему добра.
Трикстер вопросительно поднял бровь.
- Все, что мы творим, желаем или делаем, возвращается к нам. Это баланс и уйти от него невозможно. Вспомни того юного сатира, он не уступил мне, когда я просила его.
- Того пухлощекого?
- Да. Я тогда дала ему выбор: или он уступит мне, или я пожелаю ему добра. Он не уступил. Через 2 месяца его перевели без права на возвращение. А я для этого палец о палец не ударила. Или того тролля, который теперь сослан на строительство мостов....
- Ведьма! - сказал Трикстер, улыбаясь и смотря с нежностью на Ведьму, вспоминая тех двоих, о которых она говорила. Первый и правда был сослан в параллельную вселенную и по причинам, ее совершенно не касающимся. А судьба второго была решена совершенно по другому вопросу на высшем уровне, но через 48 часов после того, как тот довел ее до слез. Он, Трикстер, сам присутствовал при решении судьбы того тролля, и он, как никто другой, знал, что его наказали совершенно не за нее, но совет почему то принял решение о высшей мере наказания, хотя такой исход был почти невозможен. Он знал, что насильственно повлиять на решение совета невозможно ни одному разумному существу. Это может только мироздание....
Неужели она смогла понять и использовать в свою пользу принцип баланса сил такого уровня?
- Истинная Ведьма, - прошептал Трикстер.



@музыка: Paulina Rubio – Esso Esso

22:33 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Прошло всего почти 3 недели. А ощущение, что месяц. А то вообще было в прошлой жизни и эта жизнь была очень давно.....
Если бы в октябре мне кто то сказал, что все будет как сейчас происходит я бы не поверила, что за такой короткий срок события примут такой поворот.
Не давно был сон, что я снова с рыжим при чем я не помню как мы помирились я просто была во сне снова с ним. Я четко запомнила эмоции и основное чувство которые испытывала во сне. Боль от того что во сне все то что сейчас происходит со мной оказалось сном. Безразличие к рыжему и чувство, что это совершенно чужой и посторонний мне человек но я почему то не могу от него уйти не хватает решимости как не хватало решимости в реальности и то что придало мне сил для того что бы все таки уйти от него в этом сне не существует и от этого хочется забиться в угол и горько плакать.

Потом я проснулась и все события сна развеялись как дым но эмоциональный отпечаток остался.

Я достаточно хорошо знаю свое сознание и прекрасно понимаю, какую подсознательную мысль во сне рассматривал мой разум.

Мне просто нужно было выговориться хоть как то.... Потому что на самом деле меня захлестывают эмоции. Хочется петь, летать и сворачивать горы а в другой момент как кошка свернуться клубочком и что бы гладили по голове.....


01:15 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Сменились цифры на календарях...
Что то хочется забрать с собой в новый год (людей, эмоции, события) так же есть то, что хотеться оставить в прошлом (людей, события) и запечатать их в "фиксированной точке во времени"(с), что бы они всегда оставались там и не могли проникнуть в будущие...
Таким, что хочется, что бы оставалось в прошлом является "Рыжий". Надеюсь, что он все таки в этом году окончательно уйдет в прошлое. Я обычно либо отпускаю человека (когда он сам решил уйти или просто пути разошлись) либо вычеркиваю черным маркером (когда сама решаю уйти и прекратить общение) и во втором случаи я не возвращаю людей обратно. Кто то назовет это сжиганием за собой мостов, возможно. Но я ни когда не "рублю" с горяча. Я могу очень долго месяцев размышлять над этим решением, потому, что если я приму решение вычеркнуть человека то у меня не будет пути назад. Если мы с этим человеком окажемся последними людьми на земле или от этого будет зависеть моя жизнь я лучше умру чем обращусь к человеку, которого я вычеркнула из жизни. Кто то скажет:
- Глупо, что это детский максимализм.
Я скажу:
-Это жизненный принцип.
- Глупый принцип. Скажет кто то.
- Принципы вообще глупая вещь.

Эта запись не об этом...
И даже не о новом годе.

Все мы часто или редко, случайно или нарочно узнаем чужие тайны или секреты. Или просто что то личное, что человек рассказал только вам по тем или иным причинам. Я свершено спокойно реагирую на чужие тайны или секреты о многих забываю(не совсем точная формулировка я скорее убираю в маленький, пыльный ящик на чердаке памяти, где этот секрет оседают и не фигурирует в повседневной жизни) как священник или врач.Чужие секреты большие или маленькие ни когда не тяготя меня и не вызывают желания с кем то обсудить. Они совершенно спокойно могут пылиться в закоулках чердака моей памяти.
Со своими "секретами" дела могут обстоять иначе. Иногда когда эмоции начинают зашкаливать возникает потребность поговорить с кем то, что бы меня одну не затопило лавиной эмоций. Ну или я просто эмоционально зависимая от не которых близких мне людей (Зная себя склоняюсь к последнему варианту).
Ни когда у меня не было моей "не моей" тайны, которую я не могу обсудить потому что она не только моя а чужую тайну я не могу рассказать....

@музыка: doro / udo - breaking the law

01:36 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Все таки сменила цветовую гамму, это конечно тоже весьма на любителя <_<

Текст ниже лучше перед НГ не читать. Ибо веселого тут нет, а испортить себе новогоднее настроение легко можно.

Я очень люблю новый год и этот праздник у меня на втором месте среди праздников (день рождения я люблю все таки больше так так меньше человеческой суматохи и это мой личный праздник а не всей той толпы социума) И каждый год я как маленький ребенок с замиранием сердца встречаю первый снег. Да уже на следующий день я буду уже не рада тем грязным сугробам на улице или замерзжим лужам на которых я имею свойство "уезжать" и чудом не падать сопровождая это громким вскриком или иным не понятным звуком. Но в тот первый миг когда я вижу первый снегопад и белый красивый снежок, который так красиво переливается в свете уличных фонарей я снова становлюсь маленькой девочкой искренне верющей в чудеса, волшебство и доброту мира.....
Каждый год я искренне хочу веселья на новый год, шумной, веселой кампании близких людей но что то у меня не складывается и место светлого праздника получается не понятно что и сбоку телевизор <_< Хотя в прошлом году не было даже его. Вообще не хочу про прошлый новый год..... Хуже уже не будет.

Кажется самый пик на данный момент, пока стучала по клавишам прошел и можно сказать стало отпускать.
Честно не знаю, как продержусь завтра на работе. Коллеги же не поймут если "наше солнышко" будет ходить с грустным лицом и это самая легкая форма которая возможна. Сегодня пока ехала домой поняла, что я в данный момент жизни в "плохом" настроении весьма не приятный человек. Не хотелось бы завтра истекать ядом, сарказмом и злобой. А я поняла, по дороге домой, что вполне могу. Потому что плакать не хочется. Настроения нет. Все люди с которым хотелось бы встретить нг не могут по вполне объективным причинам, которые я понимаю, уважаю но не могу изменить....
С особенно обидно и внезапно больно это касается 1 го человека. Но черт побери я же "умная девочка"(с) я понимаю что возможно а что не возможно ибо это не в моей власти.....

Все хватит ныть.

00:57 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Надо будет все таки как нибудь сменить оформление в бложике а то это все таки какой то вырви глаз в духе 16ти летней деффочки =_=

Я не о чем в жизни не жалею и как говорится иногда "если бы была возможность вернуться назад и изменить что либо в своей жизни, что бы вы изменили?.........(с) Я бы ни чего не изменила, даже если кажется, что другое решение было бы лучше я бы все равно поступила бы так же. Ни кто из моих знакомых или людей с которыми я общалась не может сказать что он в своей жизни не о чем не жалеет. У всех есть хотя бы 1 поступок, который они бы изменили.
К чему я? После почти полу года мотания своих нервов я все таки смогла "созреть" что бы принять решение и расстаться с Сашей *крики радости и ликования всех друзей, близких, знакомых и некоторых коллег*
Моя вечная проблема мне становится скучно..... Первое очарование проходит, розовые очки выгорают и человека становится видно лучше. А дальше я понимаю, что характер и привычки этого человека не для меня а мои привычки и характер не для него. Я могу меняться и в начале отношений готова но я не могу без поддержки/подпитки, мне нужно, что бы человек который рядом смог бы поддержать во мне это стремление к изменениям во мне. Но когда это становится простой перекройкой меня под себя и чувства угасают вся моя "барашковая" натура берет свое. Потому что я могу сдвинуть горы, если я влюбленна я могу заставить реки течь вспять, а если это чувство взаимно то я могу и мир перевернуть и мне для этого не нужна будет точка опоры, кроме осознания где то на подсознательном уровне что ко мне испытывают те же чувства что и я к человеку....
Сначала Паша в "отношениях" с ним (если их вообще можно назвать отношениями? у меня вообще было такое чувство что меня "завели" как предмет интерьера/аксессуар. Об этом для всей "общественности" я молчала кажется полтора года.) я сначала поддалась на мнение окружающих а потом сама себя убедила, что я думаю так же. Но очень быстро мой интерес угас а он свой интерес ко мне утратил после "официального" объявления меня своей девушкой.... Но это лишь мое мнение есть так же и его.... Я не призываю к тому, что бы кто то встал на его или мою сторону, я хочу, что бы люди знали ситуацию с обеих сторон и сами выбирали кто по их мнению прав. (Слишком много хочу в реальном мире так не бывает.)
Про Сашу.... Там был сложный букет моих чувств, большая часть которых с ним не была связана вообще.
Чувство ненужности, голод, типично женское желание романтики и ухаживания.
Но постепенно эти чувства и эмоции прошли, закончились а что то вообще было чисто воды сублимацией.... Эгоистично с моей стороны... Но у каждого есть (нет не недостатки) свои "плюсы" и свои "минусы". Идеальных людей-нет. Бывает только гармоничные отношения где чей то "+" и чей то "-" грамотно сочетаются но это бывает редко......
Но все это и последние 2 года в прошлом. Жизнь продолжается. Не могу сказать что Паша или Саша были моим ошибками. Я все равно считаю, что я все правильно сделала, а какие то моменты которые кто то назовет ошибками я назову опытом и знаю, что в следующий раз я поступлю так или иначе благодаря тому что со мной уже произошло в моей жизни.....
Да и на работе как мне кажется я стала гораздо меньше зацикливаться.

Вообщем всем лучи любви, добра, котиков, всех благ и с наступающим новым годом!!!
P.S. искренне надеюсь, что Саша все таки не знает об этом бложике.... Потому что снова убеждаться что другой человек ушел и поставил точку, конечно больно, обидно и не приятно.... Хотя я не уверена, что ты испытываешь эти чувства.

@музыка: Murray Gold – Doomsday

20:55 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Все оказалось легче чем я себе (как обычно) представляла.....
Пока ехала все мысли которые хотела напечатать улетучелись и сложились в короткий рассказ, которые я не писала уже года полтора.

Пожалуй "творчество" это единственное, что я могу делать в состоянии когда я чувствую вибрацию мироздания. Что то еще делать в таком состоянии просто опасно.

Если кратко то я наконец способна светиться радостью и энергией изнутри. Впервые за почти 2 года.

23:12 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Я устала от отношений? Вопрос возник неожиданно в моей голове....
Сначала Паша потом Саша..... Да как то на др Рози Зоро сделал коментарий на тему схожести имен моих кавалеров <_<
В этот новый год будет 2 года как (так и хочется сказать "вляпалась" ) состаю в серьезных отношениях.
С Пашей это вообще было скорее подачи окружающих ( Паша хороший. Хима хорошая)
С Сашей я просто не успела уйти от Паши как меня увел Саша..... как то так.
Моя жизненная философия. " Я не жалею не о чем в свой жизни." Потому что будь у меня возможность вернуться назад я бы все равно поступила бы так же. Потому что на тот момент моей жизни это был (не могу подобрать самое точное слово) по этому назовем это "фиксированной точкой во времени", который нельзя изменить.
Нет это не значит что я бездумно поддаюсь импульсу. Нет, перед этим я рассматриваю все варианты и их возможные последствия. Согласно поговорке семь раз отмерь и один раз отрежь. Потому что после принятия какого то решения я не то что бы сжигаю мосты но ухожу для себя опустив стену, потому что я не возвращаюсь обратно. Возможно это просто моя баранья упертость.......

Как обычно мне просто нужно было постучать по клавишам и куда то выговориться... Настроение такое.....

@музыка: С.Сурганова и Оркестр – "Любви моей ты боялся зря"

02:51 

обрывок

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Что со мной? Синдром отмены после общения с друзьями или ломка от того что Саши нет рядом и в скайпе он не отвечает? (А я не звоню ему на мобильник) Или то что за почти полтора года я уже отвыкла от одиночества?

Я запуталась, мне бы сейчас набрать бы скорость и что бы событий, дел, планов море и что бы не было свободной минутки.... Но увы у друзей учеба, работа или свои отношения....

23:52 

перемены

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
По жизни я ленивый человек привычек.
Все мобильные телефоны всегда были одной марки, потому что интерфейс меню одинаков или схож. Смена на телефон другой марки был мучителен и принятие решения о покупке я принимала пол года. (масло масленое)
Не люблю когда всякое программное обеспечение обновляется. Во первых время на обновление. =_= Во вторых смена интерфейса. Если я привыкла что нужная мне кнопка там то я не хочу потом ее искать где то еще. Со временем я конечно привыкаю но мне это страшно не нравится.
Желание каких то перемен в себе или своей жизни из серии проколоть уши, сменить цвет волос или постричься как то очень сезонно возникали в моей голове. И за частую откладывались на потом или вообще отметались разбиваясь об стену из моих привычек или каких то стереотипов-устоев в моей голове.
Уши я проколола спустя пол года ежедневного возникновения этой мысли в своей голове, сдалась самой себе можно сказать. Длинна волос, вопрос который старше всех других желаний перемен и у меня пока не получилось саму себя уговорить. Цвет волос, тут я смогла саму себя уговорить на оттеночный шампунь. (Потому что это не краска он же смоется.) Зато оттянулась месяц ЯДРЕНО малиновой, сейчас даже на оттеночный не решаюсь (работа собственные моральные тормоза останавливают).
Меня вообще очень часто морально разрывает между еще в детстве возникшими принципами. От банальных "плохо" и "хорошо" до взглядов на отношения, семью и любовь.
"Ты постоянно думаешь какой надо быть вместо того что бы просто быть"(с)
Не знаю от куда но очень точно про меня.

48 часов назад я получила много пищи для размышлений до сих пор перевариваю хотя чувствую что нужно перестать об этом думать. Активной частью разума пора прекращать это мусолить надо отпустить и дать разобрать это по полочкам подсознанию.... Но не отпускаю. Надо бы выйти а еще лучше кого ни будь вытащить и отвлечься но увы не кого. (Учеба, работа как это не тривиально) А идти в одиночку на пляж (на который я ОЧЕНЬ хочу) как то все таки стремновато. Только если загорать но я же захочу искупаться а вещи? Нужно что бы был еще кто то <_< но кого вытащить почти на весь день на пляж?

Про молодого человека....... Ну тут у меня в голове все сложно....

20:34 

Вместо приветствия

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Я давно сбилась со счета своих бложиков. Могу сказать что помню только самый первый но увы доступ к нему утерян. Но пожив довольно долгий срок без бложика вообще, поняла что мне все таки нужно место куда можно складывать все то что крутиться у меня в голове.

обрывки мыслей

главная