Она идет по жизни смеясь
Она легка как ветер нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет
Во всем видеть солнечный свет
Она идет по жизни смеясь
Встречаясь и прощаясь не огорчаясь что прощанья легки а встречи на раз
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг
Она идет по жизни смеясь
В гостях она как дома где все знакомо
Удача с ней жизнь удалась
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:34 

Вместо приветствия

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Я давно сбилась со счета своих бложиков. Могу сказать что помню только самый первый но увы доступ к нему утерян. Но пожив довольно долгий срок без бложика вообще, поняла что мне все таки нужно место куда можно складывать все то что крутиться у меня в голове.

23:52 

перемены

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
По жизни я ленивый человек привычек.
Все мобильные телефоны всегда были одной марки, потому что интерфейс меню одинаков или схож. Смена на телефон другой марки был мучителен и принятие решения о покупке я принимала пол года. (масло масленое)
Не люблю когда всякое программное обеспечение обновляется. Во первых время на обновление. =_= Во вторых смена интерфейса. Если я привыкла что нужная мне кнопка там то я не хочу потом ее искать где то еще. Со временем я конечно привыкаю но мне это страшно не нравится.
Желание каких то перемен в себе или своей жизни из серии проколоть уши, сменить цвет волос или постричься как то очень сезонно возникали в моей голове. И за частую откладывались на потом или вообще отметались разбиваясь об стену из моих привычек или каких то стереотипов-устоев в моей голове.
Уши я проколола спустя пол года ежедневного возникновения этой мысли в своей голове, сдалась самой себе можно сказать. Длинна волос, вопрос который старше всех других желаний перемен и у меня пока не получилось саму себя уговорить. Цвет волос, тут я смогла саму себя уговорить на оттеночный шампунь. (Потому что это не краска он же смоется.) Зато оттянулась месяц ЯДРЕНО малиновой, сейчас даже на оттеночный не решаюсь (работа собственные моральные тормоза останавливают).
Меня вообще очень часто морально разрывает между еще в детстве возникшими принципами. От банальных "плохо" и "хорошо" до взглядов на отношения, семью и любовь.
"Ты постоянно думаешь какой надо быть вместо того что бы просто быть"(с)
Не знаю от куда но очень точно про меня.

48 часов назад я получила много пищи для размышлений до сих пор перевариваю хотя чувствую что нужно перестать об этом думать. Активной частью разума пора прекращать это мусолить надо отпустить и дать разобрать это по полочкам подсознанию.... Но не отпускаю. Надо бы выйти а еще лучше кого ни будь вытащить и отвлечься но увы не кого. (Учеба, работа как это не тривиально) А идти в одиночку на пляж (на который я ОЧЕНЬ хочу) как то все таки стремновато. Только если загорать но я же захочу искупаться а вещи? Нужно что бы был еще кто то <_< но кого вытащить почти на весь день на пляж?

Про молодого человека....... Ну тут у меня в голове все сложно....

02:51 

обрывок

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Что со мной? Синдром отмены после общения с друзьями или ломка от того что Саши нет рядом и в скайпе он не отвечает? (А я не звоню ему на мобильник) Или то что за почти полтора года я уже отвыкла от одиночества?

Я запуталась, мне бы сейчас набрать бы скорость и что бы событий, дел, планов море и что бы не было свободной минутки.... Но увы у друзей учеба, работа или свои отношения....

23:12 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Я устала от отношений? Вопрос возник неожиданно в моей голове....
Сначала Паша потом Саша..... Да как то на др Рози Зоро сделал коментарий на тему схожести имен моих кавалеров <_<
В этот новый год будет 2 года как (так и хочется сказать "вляпалась" ) состаю в серьезных отношениях.
С Пашей это вообще было скорее подачи окружающих ( Паша хороший. Хима хорошая)
С Сашей я просто не успела уйти от Паши как меня увел Саша..... как то так.
Моя жизненная философия. " Я не жалею не о чем в свой жизни." Потому что будь у меня возможность вернуться назад я бы все равно поступила бы так же. Потому что на тот момент моей жизни это был (не могу подобрать самое точное слово) по этому назовем это "фиксированной точкой во времени", который нельзя изменить.
Нет это не значит что я бездумно поддаюсь импульсу. Нет, перед этим я рассматриваю все варианты и их возможные последствия. Согласно поговорке семь раз отмерь и один раз отрежь. Потому что после принятия какого то решения я не то что бы сжигаю мосты но ухожу для себя опустив стену, потому что я не возвращаюсь обратно. Возможно это просто моя баранья упертость.......

Как обычно мне просто нужно было постучать по клавишам и куда то выговориться... Настроение такое.....

@музыка: С.Сурганова и Оркестр – "Любви моей ты боялся зря"

20:55 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Все оказалось легче чем я себе (как обычно) представляла.....
Пока ехала все мысли которые хотела напечатать улетучелись и сложились в короткий рассказ, которые я не писала уже года полтора.

Пожалуй "творчество" это единственное, что я могу делать в состоянии когда я чувствую вибрацию мироздания. Что то еще делать в таком состоянии просто опасно.

Если кратко то я наконец способна светиться радостью и энергией изнутри. Впервые за почти 2 года.

00:57 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Надо будет все таки как нибудь сменить оформление в бложике а то это все таки какой то вырви глаз в духе 16ти летней деффочки =_=

Я не о чем в жизни не жалею и как говорится иногда "если бы была возможность вернуться назад и изменить что либо в своей жизни, что бы вы изменили?.........(с) Я бы ни чего не изменила, даже если кажется, что другое решение было бы лучше я бы все равно поступила бы так же. Ни кто из моих знакомых или людей с которыми я общалась не может сказать что он в своей жизни не о чем не жалеет. У всех есть хотя бы 1 поступок, который они бы изменили.
К чему я? После почти полу года мотания своих нервов я все таки смогла "созреть" что бы принять решение и расстаться с Сашей *крики радости и ликования всех друзей, близких, знакомых и некоторых коллег*
Моя вечная проблема мне становится скучно..... Первое очарование проходит, розовые очки выгорают и человека становится видно лучше. А дальше я понимаю, что характер и привычки этого человека не для меня а мои привычки и характер не для него. Я могу меняться и в начале отношений готова но я не могу без поддержки/подпитки, мне нужно, что бы человек который рядом смог бы поддержать во мне это стремление к изменениям во мне. Но когда это становится простой перекройкой меня под себя и чувства угасают вся моя "барашковая" натура берет свое. Потому что я могу сдвинуть горы, если я влюбленна я могу заставить реки течь вспять, а если это чувство взаимно то я могу и мир перевернуть и мне для этого не нужна будет точка опоры, кроме осознания где то на подсознательном уровне что ко мне испытывают те же чувства что и я к человеку....
Сначала Паша в "отношениях" с ним (если их вообще можно назвать отношениями? у меня вообще было такое чувство что меня "завели" как предмет интерьера/аксессуар. Об этом для всей "общественности" я молчала кажется полтора года.) я сначала поддалась на мнение окружающих а потом сама себя убедила, что я думаю так же. Но очень быстро мой интерес угас а он свой интерес ко мне утратил после "официального" объявления меня своей девушкой.... Но это лишь мое мнение есть так же и его.... Я не призываю к тому, что бы кто то встал на его или мою сторону, я хочу, что бы люди знали ситуацию с обеих сторон и сами выбирали кто по их мнению прав. (Слишком много хочу в реальном мире так не бывает.)
Про Сашу.... Там был сложный букет моих чувств, большая часть которых с ним не была связана вообще.
Чувство ненужности, голод, типично женское желание романтики и ухаживания.
Но постепенно эти чувства и эмоции прошли, закончились а что то вообще было чисто воды сублимацией.... Эгоистично с моей стороны... Но у каждого есть (нет не недостатки) свои "плюсы" и свои "минусы". Идеальных людей-нет. Бывает только гармоничные отношения где чей то "+" и чей то "-" грамотно сочетаются но это бывает редко......
Но все это и последние 2 года в прошлом. Жизнь продолжается. Не могу сказать что Паша или Саша были моим ошибками. Я все равно считаю, что я все правильно сделала, а какие то моменты которые кто то назовет ошибками я назову опытом и знаю, что в следующий раз я поступлю так или иначе благодаря тому что со мной уже произошло в моей жизни.....
Да и на работе как мне кажется я стала гораздо меньше зацикливаться.

Вообщем всем лучи любви, добра, котиков, всех благ и с наступающим новым годом!!!
P.S. искренне надеюсь, что Саша все таки не знает об этом бложике.... Потому что снова убеждаться что другой человек ушел и поставил точку, конечно больно, обидно и не приятно.... Хотя я не уверена, что ты испытываешь эти чувства.

@музыка: Murray Gold – Doomsday

01:36 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Все таки сменила цветовую гамму, это конечно тоже весьма на любителя <_<

Текст ниже лучше перед НГ не читать. Ибо веселого тут нет, а испортить себе новогоднее настроение легко можно.

Я очень люблю новый год и этот праздник у меня на втором месте среди праздников (день рождения я люблю все таки больше так так меньше человеческой суматохи и это мой личный праздник а не всей той толпы социума) И каждый год я как маленький ребенок с замиранием сердца встречаю первый снег. Да уже на следующий день я буду уже не рада тем грязным сугробам на улице или замерзжим лужам на которых я имею свойство "уезжать" и чудом не падать сопровождая это громким вскриком или иным не понятным звуком. Но в тот первый миг когда я вижу первый снегопад и белый красивый снежок, который так красиво переливается в свете уличных фонарей я снова становлюсь маленькой девочкой искренне верющей в чудеса, волшебство и доброту мира.....
Каждый год я искренне хочу веселья на новый год, шумной, веселой кампании близких людей но что то у меня не складывается и место светлого праздника получается не понятно что и сбоку телевизор <_< Хотя в прошлом году не было даже его. Вообще не хочу про прошлый новый год..... Хуже уже не будет.

Кажется самый пик на данный момент, пока стучала по клавишам прошел и можно сказать стало отпускать.
Честно не знаю, как продержусь завтра на работе. Коллеги же не поймут если "наше солнышко" будет ходить с грустным лицом и это самая легкая форма которая возможна. Сегодня пока ехала домой поняла, что я в данный момент жизни в "плохом" настроении весьма не приятный человек. Не хотелось бы завтра истекать ядом, сарказмом и злобой. А я поняла, по дороге домой, что вполне могу. Потому что плакать не хочется. Настроения нет. Все люди с которым хотелось бы встретить нг не могут по вполне объективным причинам, которые я понимаю, уважаю но не могу изменить....
С особенно обидно и внезапно больно это касается 1 го человека. Но черт побери я же "умная девочка"(с) я понимаю что возможно а что не возможно ибо это не в моей власти.....

Все хватит ныть.

01:15 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Сменились цифры на календарях...
Что то хочется забрать с собой в новый год (людей, эмоции, события) так же есть то, что хотеться оставить в прошлом (людей, события) и запечатать их в "фиксированной точке во времени"(с), что бы они всегда оставались там и не могли проникнуть в будущие...
Таким, что хочется, что бы оставалось в прошлом является "Рыжий". Надеюсь, что он все таки в этом году окончательно уйдет в прошлое. Я обычно либо отпускаю человека (когда он сам решил уйти или просто пути разошлись) либо вычеркиваю черным маркером (когда сама решаю уйти и прекратить общение) и во втором случаи я не возвращаю людей обратно. Кто то назовет это сжиганием за собой мостов, возможно. Но я ни когда не "рублю" с горяча. Я могу очень долго месяцев размышлять над этим решением, потому, что если я приму решение вычеркнуть человека то у меня не будет пути назад. Если мы с этим человеком окажемся последними людьми на земле или от этого будет зависеть моя жизнь я лучше умру чем обращусь к человеку, которого я вычеркнула из жизни. Кто то скажет:
- Глупо, что это детский максимализм.
Я скажу:
-Это жизненный принцип.
- Глупый принцип. Скажет кто то.
- Принципы вообще глупая вещь.

Эта запись не об этом...
И даже не о новом годе.

Все мы часто или редко, случайно или нарочно узнаем чужие тайны или секреты. Или просто что то личное, что человек рассказал только вам по тем или иным причинам. Я свершено спокойно реагирую на чужие тайны или секреты о многих забываю(не совсем точная формулировка я скорее убираю в маленький, пыльный ящик на чердаке памяти, где этот секрет оседают и не фигурирует в повседневной жизни) как священник или врач.Чужие секреты большие или маленькие ни когда не тяготя меня и не вызывают желания с кем то обсудить. Они совершенно спокойно могут пылиться в закоулках чердака моей памяти.
Со своими "секретами" дела могут обстоять иначе. Иногда когда эмоции начинают зашкаливать возникает потребность поговорить с кем то, что бы меня одну не затопило лавиной эмоций. Ну или я просто эмоционально зависимая от не которых близких мне людей (Зная себя склоняюсь к последнему варианту).
Ни когда у меня не было моей "не моей" тайны, которую я не могу обсудить потому что она не только моя а чужую тайну я не могу рассказать....

@музыка: doro / udo - breaking the law

22:33 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Прошло всего почти 3 недели. А ощущение, что месяц. А то вообще было в прошлой жизни и эта жизнь была очень давно.....
Если бы в октябре мне кто то сказал, что все будет как сейчас происходит я бы не поверила, что за такой короткий срок события примут такой поворот.
Не давно был сон, что я снова с рыжим при чем я не помню как мы помирились я просто была во сне снова с ним. Я четко запомнила эмоции и основное чувство которые испытывала во сне. Боль от того что во сне все то что сейчас происходит со мной оказалось сном. Безразличие к рыжему и чувство, что это совершенно чужой и посторонний мне человек но я почему то не могу от него уйти не хватает решимости как не хватало решимости в реальности и то что придало мне сил для того что бы все таки уйти от него в этом сне не существует и от этого хочется забиться в угол и горько плакать.

Потом я проснулась и все события сна развеялись как дым но эмоциональный отпечаток остался.

Я достаточно хорошо знаю свое сознание и прекрасно понимаю, какую подсознательную мысль во сне рассматривал мой разум.

Мне просто нужно было выговориться хоть как то.... Потому что на самом деле меня захлестывают эмоции. Хочется петь, летать и сворачивать горы а в другой момент как кошка свернуться клубочком и что бы гладили по голове.....


23:04 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Сюжет текста родился в моей голове.
Оказала честь стать Бэтой дорогая Artemida

- Что сказал этот жалкий чернокнижник-недоучка? - Мысленно спросила себя Ведьма, сохраняя спокойную вежливую улыбку при разговоре со Старым Трикстером.
- Зря я тебе сказал. Если ты ему расскажешь, начнется война, - Сказал Трикстер.
- С чего ты взял? Ты же знаешь мое отношение к нему, - "Но я запомню эту фразу" подумала Ведьма.
Ее чувства к этому чернокнижнику, если его вообще можно назвать чернокнижником, чуть выше, чем никакие. Она особо не вглядывалась в его душу, но того, что она видела мельком и по необходимости общаясь с ним, хватало ей, чтобы понимать, что это маленький обиженный мальчик, обладающий какими-то знаниями, но не знающий основ взаимосвязей мироздания и не умеющий общаться с этим мирозданием, а, соответственно, не способный осознать всю его глубину и красоту. Нет, он не слаб, но он никогда не сможет преодолеть свой потолок, который сам над собой возвел. Внутри него есть какой-то стержень, но он тонок, хрупок, уродлив и совершенно непрочен, хотя окружен неплохой защитой, который ему должно хватить на этот век.
Но в свойственной ей манере она "допускала" его право на существование, как и всего живого и неживого в мироздании, но старалась свести все контакты с ним к минимуму. Она видела в нем, как и почти во всех, кто связан с некромантией, какую-то частичку паразита, хотя паразиты тоже были разными, но в данном экземпляре не было никакой грации или изящества за которое она могла его хотя бы уважать.
Глядя на Старого Трикстера, у которого было не обычное для Триксера отношение к ней, она расплылась в нежной улыбке, но в глазах плясали черти, которые говорили, что не стоит забывать о том, что она Ведьма. Она сейчас серьезнее, чем кажется. Не стоит верить мягкости ее голоса, нежности ее улыбки и обольщаться ее юным возрастом....
- Почему же война, я не скажу ему, что знаю о том, что он так сказал. Самое меньшее, что я могу, так это пожелать ему добра.
Трикстер вопросительно поднял бровь.
- Все, что мы творим, желаем или делаем, возвращается к нам. Это баланс и уйти от него невозможно. Вспомни того юного сатира, он не уступил мне, когда я просила его.
- Того пухлощекого?
- Да. Я тогда дала ему выбор: или он уступит мне, или я пожелаю ему добра. Он не уступил. Через 2 месяца его перевели без права на возвращение. А я для этого палец о палец не ударила. Или того тролля, который теперь сослан на строительство мостов....
- Ведьма! - сказал Трикстер, улыбаясь и смотря с нежностью на Ведьму, вспоминая тех двоих, о которых она говорила. Первый и правда был сослан в параллельную вселенную и по причинам, ее совершенно не касающимся. А судьба второго была решена совершенно по другому вопросу на высшем уровне, но через 48 часов после того, как тот довел ее до слез. Он, Трикстер, сам присутствовал при решении судьбы того тролля, и он, как никто другой, знал, что его наказали совершенно не за нее, но совет почему то принял решение о высшей мере наказания, хотя такой исход был почти невозможен. Он знал, что насильственно повлиять на решение совета невозможно ни одному разумному существу. Это может только мироздание....
Неужели она смогла понять и использовать в свою пользу принцип баланса сил такого уровня?
- Истинная Ведьма, - прошептал Трикстер.



@музыка: Paulina Rubio – Esso Esso

21:50 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Сегодня возвращаясь домой меня осенило осознание того на сколько у меня сейчас прекраснейшее состояние в жизни....
Увы далеко не все я могу произнести в слух или напечатать в бложике.... Но это и не важно.
У меня сейчас почти как у Кэрроловской Алисы в одной руке одна часть гриба а в другой руке другая часть гриба *
А главное какой же кайф кокетничать налево и на право и получать от этого чуть ли не физическое удовольствие....

*Момент когда Алиса разговаривала с гусеницей и жаловалась на то что она все время то слишком большая то слишком маленькая....

00:23 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Чувство внутренней свободы - бесценно!
Февраль по календарю закончился надеюсь и по природным законам тоже.

13:12 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Хотела написать о "конфликте" который был летом. И о том что увы это как фантомная боль.
Когда то была дружба а потом как то превратилось в привычку. Но увы со временем мы выросли и общих интересов становилось все меньше и меньше. А потом скорее осталась иллюзия дружбы. Красивая табличка "ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ" после и за вывеской перестали присматривать.
Поняла это когда ездила на днях к Лере. Приступ удушья начался еще раньше чем обычно. И тогда же поняла, что это "фантомная" боль по давно утраченой дружбе....

Но мысли переключаются на другое. Прошла всего неделя а я в первый же день ухитрилась сильно порезать бедро и из рук почти все валится на душе кошки скребутся. раньше такого не было. Плохой симптом......

12:11 

22

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Обычно я подвожу итоги года не по смене календаря а по внутреннему календарю.

1. Ссылка года: вконтакте =_=
2. Знакомство года: Катя, Аня
3. Человечища года: Катя
4. Друзья года: Катя, Саша (не бывший), Андрей
5. Фильм года: Юбилейный спешел Доктора Кто
6. Сериал года: Doctor Who, Два с половиной человека, Блэкпул
7. Блюдо года: Китайская лапша в коробочках (сложно назвать блюдом, скорее еда), Суши (скоро полезут из ушей)
8. Напиток года: Гранатовый сок.
9. Ощущение года: Неволи и желания освободится а потом СВОБОДНЫЙ полет.
10. Язык года:
11. Экстрим года: Согласие на свидание
12. Концерт года:
13. Интерес года: настолки, книги, онлайн игры
14. Мечта года: Свобода
15. Несбывшаяся мечта года: Новый год
16. Город года: Москва
17. Улицы года: Проспект Мира, Ордженикидзе
18. Место года: работа Т_Т
19. Достижение года: Повышение на работе, расставание с рыжим, перестановка стола.
20. Открытие года: Признание в "неровном дыхании"
21. Событие года: Расставание с Рыжим
22. Исполнитель года/Музыка года: Lindsey Stirling, Louna, КиШ, Fleur, Канцлер Ги
23. Песня года:
Fleur – Неверная жена, а он неверный муж
Louna – Сделай громче!
24. Поездка года:
25. Традиция года: Кофе, ночные разговоры по душам
26. Настроение года: Первую половину - лень. Вторая половина - жажда перемен и окрыленность свободой
27. Фраза года: Смекаешь?
28. Вопрос года: Как мне это сделать? Как уйти от Саши?
29. Разочарование года: Лиза и Даша.
30. Вещь года: Мобильный, планшет, книга.
31. Пожелание года:
32. Аромат года: Кофе
33. Цвет года: Черный, белый и светло фиолетовый
34. Время суток года: Рассвет
35. Погода года: Снег
36. Книга года: Скорее автор года Терри Пратчетт цикл о плоском мире
37. Одежда года: Брюки
38. Обувь года: Балетки, сапоги.
39. Подарок года: Набор карт для Имаджинариума(Саша(не рыжий(!)), Планшетка (мама за денежку, Лехе за организованную скидку), Швейная машинка (мама), новая клетка для крыс (я сама)
40. Кафе года: Две палочки, Кофе Хаус
41. Самые яркие воспоминания года: Секс(не с рыжим) Посиделки с друзьями.
42. Потери года: Наверное те же Даша и Лиза....
43. Шок года: 12 декабря, Приятный шок.
44. Изменение года: расставание с Рыжим. (Опять же попадает под "изменение года")
45. Самый ужасный день года: 24-25 июля
46. Позор года:
47. Тоска года: По активному отдыху и веселью с друзьями.
48. Вывод года:
1-Не путать секс (даже очень хороший) с отношениями.
2-Спасение утопающих дело самих утопающих ибо всех спасти все равно не получится да и сам утонешь.

10:19 

компанейское

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Поняла, чего мне еще не хватало последний год, при чем очень сильно не хватало.
Это собраться с друзьями, близкими и дорогими мне людьми.
Вчера посидели очень душевно....
Поняла, что мне этого не хватает! И раньше это получалось где то на не тральной территории но теперь все реже. А у меня.... Если бы не дракон..... Хотя главное, что бы дракон был выходной и тогда все ок.

Итог я очень люблю посиделки кампанией и для того что бы это получить надо править балом самой.

@музыка: Fleur – Последний танец зимы

05:22 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
"Ревность - это неразумное дитя гордости"(с)


Тут должен быть пост о ревности но тогда этот текст будет затрагивать других людей.....


Хотя я понимаю, чувство испытанные человеком. Меня по мимо того, что задело недоверие так еще и удивила сила испытанной ревности, объект ревности и все таки сам факт ревности.
"Любовник ревнует любовницу"(с)


23:04 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Несколько дней назад на несколько часов увидела тонкую грань между двумя своими мирами.
В одном все знакомые женятся, рожают детей. Они счастливы и я искрении рада за них потому что каждому человеку хочется иметь свою семью, свой дом, который будет их крепостью. И я рада что люди нашли друг друга.
В другом же мире все кто были женаты или замужем вдруг резко начали разводится. Кто то мирно, кто то нет... И тут сочувствую как показывает статистика мужчинам. Женщины либо в браке вели себя отвратительно либо по свински ведут себя во время развода. Но я сейчас не об этом.

Я не просто почувствовала эту грань я поняла, что это грань проходит через меня. Я не нахожусь постоянно и целиком в одном из каких либо миров.

По своему опыту могу сказать что "отношений" хотят не только девушки но и мужчины и мужчины их хотят сильнее чем девушки. Ну или мне так везет, что я не хочу отношений. А представитель противоположного пола хочет не просто секса но отношений.
Тут надо сделать оговорку касательно термина "отношения" Потому, что в это слово можно вкладывать разный смысл. Даже не так разную эмоциональную глубину.
Есть отношения - секс без обязательств
есть - любовники
есть - когда люди влюблены и они встречаются, когда это уже больше чем просто любовники но еще не семья.
и есть - когда это уже семья, по мимо чувств есть уже общий быть, привычки. Со временем появляется, что-то, что сдерживает супругов сильнее чем просто любовь или секс. Тем более что секса или любви уже давно может и не быть.

К чему я вообще все это написала? Просто поняла, что я нахожусь между двумя мирами где разные полюса но не могу сказать, что я отношусь хоть к одному из этих двух миров. Я застряла где то в третьем.
Про людей из "первого" мира, как и говорила, я рада за них и желаю, что бы они не переходили во второй мир.
А людей из "второго" хочется сказать, что я им сочувствую но понимаю такую вещь, что это был их выбор как и человека, с которым строить свой мир так и финал этого рухнувшего мира. По этому про них нельзя сказать, что они не виноваты или жертвы.... Виноваты всегда оба.... И то что они имеют это то что они заслужили....

18:55 

кино 2014

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Решила возобновить традицию списка просмотренных за год фильмов...

1-10
11-20
21. Star Trek Into Darkness. 2013.
читать дальше
запись создана: 28.03.2014 в 21:08

18:40 

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Всего одна фотография и меня снова накрыло как когда то. Прошел уже не 1 год. А у меня снова трясутся руки и сердце бешено стучит в груди. Ну что за ванилизм?!

Я знаю, что лучший способ победить искушение это поддаться ему. Но..... увы это не досягаемо. При чем тогда у этой пропасти я видела другой край то теперь я его не вижу.

На самом деле половину проблем рисует мое собственное сознание. Но что то упирается в банальный страх неизвестности а что то в реальность и чужую стену....

00:13 

"Конец фильма- Весна"

"Реальности не существует до тех пор, пока человек САМ не начнет ее творить!"©
Не хочу жаловаться, хочется сосредоточиться на положительном. А то по моим постам что в бложике, что в тви получается какая то унылость. А ведь все мягко скажем не так плохо.
Почти половина марта позади и кажется у меня наконец просыпается весеннее настроение
Канцлер Ги -Весна
Ясное небо, солнце и тепло.

@музыка: Конец Фильма - Весна

обрывки мыслей

главная